Esa mañana las paredes me guiñaron un ojo y las sábanas me pellizcaron los mofletes de manera divertida. ¡Buenos días! Intentaban animarme a toda costa. Mis zapatillas de andar por casa hicieron una entrada triunfal cargadas de un desayuno en condiciones. Zumo de naranja, un vaso de leche y tostadas cargadas de mermelada de fresa. La persiana se levantó dando permiso a la luz para que entrase y alumbrara mi cara adormilada. También pretendió que los rayos de sol taparan mis ojeras. Y lo consiguieron. La almohada me amenazó. Me dijo que si la volvía a mojar de lágrimas haría todo lo posible por provocarme una contractura en el cuello. Y le prometí que no volvería a llorar por él.

De esa mañana hace ya mucho tiempo. Y me alegra darme cuenta de que he cumplido la promesa a raja tabla. Mis lágrimas no han vuelto a salir a buscarle y mis ganas ya no le quieren. Mis sueños ya no le buscan y mi inconsciente ha dejado de caer en sus garras. Después de mucho tiempo pasándolo mal me alegra saber que por fin,ahora sí, le he olvidado por completo. Mi almohada debe de estar muy satisfecha. Y yo,la verdad, que hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien.

Punto y FINAL

Lo intenté. No se puede negar que lo intenté. Analizando todo me he dado cuenta de un fallo grave que cometo cada vez que quiero olvidarme de ti. De esos que si están en un examen te cuesta el suspenso directo. Metía de una forma amontonada noviembre, todos los recuerdos y a ti dentro de mi armario. Claro,la puerta no cerraba bien, y de vez en cuando por la noche me mataba la curiosidad ,y la abría un poquito más. Y un poquito más. Y otro poco. Hasta que todo se derrumbaba y empujaba la puerta. Y por mucho que me empeñara no podía cerrarla. Y ,claro, los recuerdos y tú sois más fuertes que yo y conseguíais salir del armario dejándome a mí en el suelo ,tirada, entre besos, catorces de noviembre señalados en un calendario y tus zapatos empapados por la lluvia.
Y lo intenté,por última vez. Pero no hubo suerte. Así que he doblado tu abrigo,ese que te decía que abrocharas una y otra vez para que no cogieras frío mientras me decías que parecía tu madre. He clasificado los pocos fines de semana que pasamos juntos en una carpeta y he colocado encima la manta que tanta falta nos hacía en ese parque tan frío. He cerrado bien las puertas. Con candado. Y he tirado la llave. Y te he dicho adiós . Para siempre. Te lo prometí.

Umbilical

Estoy unida a ti a través de un cordón umbilical que me mantiene alimentada. Tus ojos me nutren con una ración de miradas cada mes y tu voz me deja saciada. Tu sonrisa rellena el hueco que me falta para quedarme totalmente satisfecha y,de vez en cuando,como postre,me dejas que devore tu olor. Una vez me permitiste el capricho de un beso,como cuando se le da a un niño un Huevo Kinder por haberse portado bien. Al parecer fui buena y me lo regalaste. Yo lo devoré como si no hubiese comido en años y lo saboreé lo máximo que se puede saborear un beso. ¿Qué pasó luego? Me sentó mal. Me causó una indigestión y todavía sigo indispuesta. Pero quiero más. Porque es un vicio. Porque eres mi vicio. Como el chocolate.

Como dice un amigo mío, la mano negra viene a por mí.

¿Qué podía salir mal? Sólo iba a dejar una carta en su buzón y le avisaría por el movil de que bajara a buscarla. Hasta ahí todo bien. Lo único molesto era el nudo que tenía en la garganta que me impedía respirar fácilmente. Después de un rato de idas y venidas,de "se la dejo","no se la dejo",de "¿dónde la pongo?",me decido a colocar la carta en la bandeja donde se deja la publicidad en cada portal,y al segundo le mando un mensaje diciéndole que baje,que hay una cosa esperándole justo debajo . Corriendo, me escondo en otra de las calles y espío para ver si la carta llega a sus manos. Pero no todo iba a ser tan fácil,claro que no. Para mi sorpresa, veo desde mi escondite que una panda de no-sé-cómo-llamarles cogen la carta entre risas,la abren,y se la llevan. Genial, ahora él va a bajar fiándose de mí, va a rebuscar entre la propaganda y no va a ver nada más que un folleto de una tienda de muebles baratísimos. Y creerá que ha sido una broma .Y me hundiré en la mierda. Entonces mis dedos han tecleado el móvil a una velocidad nunca vista para avisarle de que no bajara. De que los chorizos de sus vecinos acababan de llevarse lo que tantos folios y temblores me ha costado. En ese momento me acuerdo de que en mi casa tengo la misma carta,que la escribí ayer pero por accidente se corrió un poco la tinta. Vuelo con mi amiga hacia casa, sudadas y fatigadas recogemos a la susodicha y volvemos de vuelta a su portal. Ella me aconseja que lo mejor es dársela en la mano,así me aseguraba de que la recibía,por fín. Y allí,con unos pelos de loca y una cara que decía no-puedo-con-mi-alma le entregué la carta en mano. Respiré tranquila. Hasta que me dí la vuelta y ví a sus padres. Genial, acababan de ver cómo le entregaba a su hijo una carta de amor.Me voy a casa,necesito recapacitar. El cachondeo del padre con querer abrir él mismo la carta y mi cara reflejada en un escaparate no me dejaron más alucinada que haber aprendido que hay ladrones de declaraciones de amor por el barrio. Tened cuidado.

Pero...¿por qué no?

¿Sabéis? Hoy me he levantado con fuerza. He pegado un brinco de la cama y no por despertarme tarde (esta vez ), sino porque estoy de MUY buen humor. Voy pisando fuerte y haciendo sonar mis pasos con la cabeza bien alta. Y estoy echada pa'alante . Con ganas de gritar a los cuatro vientos que estoy harta de ser la niña vergonzosa que se queda en una esquina y escondida detrás de alguien más alto o más grande que la tape. Tengo ganas de luchar por lo que quiero. De tener la suficiente valentía ( dígase ovarios ) para enfrentarme a las cosas con las consecuencias que quieran venir y agarrarte del bazo y decirte : "¡Eh, tú! ¡Te quiero!" Porque me he dado cuenta de que ya no tengo nada que perder. No quiero haber abandonado algo a la primera de cambio sin haberlo intentado al menos mil trescientas veces. Me dejé a la dignidad olvidada en un parque una tarde de noviembre y no ha vuelto a venir. Así que...¿Qué más da? ¿Puede salir peor de lo que ya está?
 Vale,tranquila,tranquila. Me parece muy bien que estés tan "de perdidos al río" pero relájate y piensa...¿Por dónde empezar?

 Buena pregunta...¿por dónde empezar?

(Aquí, estoy escondida, justo detrás)

Os mantendré informados ^^

Ignora(nte)

Sólo conocía a dos personas. Pero no pensé que en realidad la única que iba a hacerme caso era una. No creí que fueras tan...poco amigo. Ya fue bastante difícil para mí la situación de pasar una tarde con gente que no conocía de nada,como para que encima me ignoraras como nunca antes lo habías hecho. Quiero decir, (en persona) siempre me has ignorado,pero ayer fue la gota que colmó el vaso. Yo ya no te pido nada. Simplemente,a nivel de amistad, me gustaría que en toda una tarde me hubieras dicho algo más que un brusco "hola" y un antipático "adiós". Me gustaría que me hubieras entendido un poco y que hubieras intentado hacerme sentir más cómoda con todas esas personas. Como un amigo haría. Y esque me estás decepcionando cada vez más. Y yo ,como una tonta ,hace unos días dudé si aún no te había olvidado del todo. Yo suelo pensar que son meras alucinaciones mías. Que en realidad sí me hablas y sí me miras,y el problema es que yo hago un mundo de todo. Pero ayer hubo un testigo que se fijó , me lo dijo, y me alegré de no ser la única que se da cuenta de la asquerosa evidencia. Y,desde aquí, aunque sé que nunca leerá esto,quiero darle las gracias por no haberme dejado sola en ningún momento de la tarde y por haberme entendido. Como un amigo hace.
Gracias D.

Tristeza con una pizca de melancolía y guarnición de impotencia.

Llevo dos o tres días en los que la piel se me pone de gallina más de lo acostumbrado y lloro y lloro,y no paro de llorar. Cuando se te junta todo. Cuando, hagas lo que hagas ,los recuerdos sobrevuelan tu cabeza. Una etapa de mi vida termina. Una serie de despedidas y de recuerdos de años y años sobre mi espalda.Y amistades que se quedan por el camino,y otras que no. Profesores que me han marcado y aulas en las que he estado durante años cada mañana. Añadir también que hoy me acordé de él. Otra vez. Otra maldita vez. Cuando creí que ya era un punto cada vez más insignificante en mi cerebro,volvió a hincharse y lo ocupó todo. Y escuché una canción que nunca había escuchado,por casualidad,y me llevó al pasado en un plis plás. Me llevó a noviembre,otra vez. Eterno retorno...como diría Nietschze.Y mirar por la ventana y ver que la lluvia cae y el color grisáceo no desaparece,no ayuda en absoluto.

Por cierto,esta es la canción...
 Espero que os guste, porque a mí...Supongo que será por lo que me hace recordar...

(IN)consciente

Mientras la parte consciente de mi conciencia se empeña en pensar en cosas éstupidas que la mantengan entretenida,la parte inconsciente sólo sabe pensar en ti. Y si ésta deja de pensarte por un momento,ya te encargas tú de recordarla que te recuerde. Tus fotos se encargan de que las vea, tus canciones se encargan de que las escuche y tus besos se empeñan en besarme mientras duermo. Sin embargo ya no espero que me llames.Ya no tengo ganas de mendigarte un beso. Ya no quiero que sepas que sigo encadenada al pasado,aunque sea desde la parte inconsciente de mi conciencia.

¡ GRR !

Mezcla de dos sentimientos: rabia y pena. Ya he sabido empezar a olvidar tus besos y a olvidar tus miradas. Pero no quiero empezar a olvidar tu posición de amigo. Al parecer tú nunca me has considerado una verdadera amiga,sino simplemente como a esa chica con la que te llevas bien y con la que aquella vez pasó aquella cosa,un número más de tu lista tan apretada,con el detalle de que mi nombre aparece el último en ella. No hay más que comparar y fijarse en la forma con la que te dirijes a mí (indiferencia y palabras secas,como si hablaras conmigo sin ganas).Me da mucha rabia que yo si te considere un amigo y te cuente mis cosas y tú a mí me mientas sin cesar.Me da pena que no sepas confiar en mí y que no te preocupes por mis problemas como lo hago yo por los tuyos,porque yo no te he dado motivos para que desconfíes,más bien deberías tener en cuenta que siempre me he preocupado por ti...¡BUF!

No quedará nada

"Empezando a mirar las cosas desde otra perspectiva". Palabras que se me han quedado grabadas en la retina y han hecho que me de cuenta de que me vienen que-ni-pintadas. Debo dejar de preocuparme tanto por cada mínima cosa que me recuerde a ti. Debo dejar de soñar sin llegar a estar dormida con escuchar de nuevo la música en tu móvil y oírte cantar mientras tanto. También tengo que dejar de temblar cada vez que escucho la palabra "noviembre" y empezar a reírme de la tristeza que me alcanzó desde aquel mes tan inestable. Y lo voy a conseguir. Porque mi cabeza ya tiene asumido que tú no me quieres . Y mi corazón está empezando a darse cuenta de que no me mereces. Siempre te tendré un cariño especial, pero ya me niego a pensar que ese cariño pasará a ser algo más. Me castigaré cada vez que hable de ti desde esa perspectiva cegada y me flagelaré cada vez que la tristeza intente abrazarme. Parece un simple propósito de año nuevo,como si quisiera dejar de fumar o decidiera hacer más deporte,de esos que nunca se llegan a cumplir .Pero no,de verdad que no,de hoy no pasa. Amigos y no más.

Soñando una realidad

Hoy tuve un sueño cuya aparente realidad me sorprendió.Aparecías tú.También aparecía ella,ayudándome (como siempre).Te observaba de lejos,escondida,en un segundo plano (para variar).Estabas con "esas dos".Al parecer sois muy muy muy amigos (perdona si no me lo creo).Os ibais los tres a dar una vuelta mientras yo iba detrás de ti,persiguiéndote y vigilando cada paso que dabas.De repente,mientras seguíamos andado, aquellas dos figuras femeninas desaparecieron de tu lado,y al mío apareció ella,mi mejor amiga.Seguimos,juntas, persiguiéndote,como tantas veces habíamos hecho jugando a ser detectives.Tú te giraste.Te diste cuenta de que estábamos cerca ti. La saludaste a ella y a mí ni me miraste.Me sentí inexistente, invisible ante tus ojos.Entonces empezó a llover desde mis pestañas,soltando éstas gotas saladas sin parar.Y corrí.Corrí sin destino alguno,sin mirar hacia atrás,corrí con el único objetivo de alejarme de ti. Pasado un rato ella apareció ,intentando alcanzarme, gritando mi nombre para intentar frenarme.Y yo,sin dudarlo,paré de correr,me giré y me lancé a sus brazos.Me sentí más protegida .Su abrazo fue el único consuelo que tuve,pero el llanto no cesaba.Entonces ella propuso sentarnos y hablarlo todo con calma.Y así fue.Me dijo que cuando salí corriendo repentinamente, se quedó hablando contigo.Le dijiste que habías hecho como si no estuviera precisamente para no hacerme daño,y que lo único que querías era olvidarme porque no parabas de pensar en mí ,cosa que fuera del sueño es justo lo contrario.También le dijiste que estabas hecho un lío y que no sabías qué hacer.Querías estar conmigo pero algo te frenaba. Yo volví a abrazarla,mojando su hombro con mis lágrimas,que caían y caían sin remedio.Al despertar,amanecí con las mejillas húmedas por el llanto.Las lágrimas habían traspasado el sueño y habían aparecido en mi realidad,en mi realidad sin ti.

:Dptimista

Leyendo mis últimas entradas parece mentira que sea una chica optimista,¿verdad? Pues lo soy.Y ¿sabéis qué? , a partir de ahora lo seré mucho más.He llegado a la conclusión de que no tengo porqué estar triste por no tenerte. He pensado que en realidad he tenido suerte pudiendo (al menos) tener una mínima oportunidad. Podrías haberme dicho que no desde un principio y no haber podido pasar aquellas tardes que nunca se me van a olvidar.Podría no haber probado jamás tus labios y podría haberme quedado en casa soñando con besarte.Pero no.Lo hice realidad.Y estoy contenta por eso,por poder tener recuerdos más allá de los simples sueños.Y,si no encuentro ahora a la persona X que me haga flotar,ya vendrá a mí cuando menos lo espere.Simplemente sonreiré y viviré mi vida lo más felizmente posible,con la gente que me quiere a mi alrededor y con esos momentos inolvidables que hacen que mi vida tenga sentido. El vaso siempre estará medio lleno.

Hambre de ti

Dicen que no se puede buscar el amor,que llega cuando menos te lo esperas.Por más que espero no llama a mi puerta.Yo estoy en un momento en el que veo el amor como una necesidad básica.Al igual que un hambriento necesita un bocado de un suculento plato,yo necesito a esa persona que me haga sentir la más especial del mundo.No sé si se puede comparar,pero si un hambriento se queda sentado sin buscar nada que echarse a la boca,no puede esperar que la comida le caiga en las manos sin más.Mi optimismo no llega a esos estremos.Sería más bien un milagro.Y yo no creo en los milagros.Yo no creo que tú aparezcas entres mis brazos sin más,y no creo que abra los ojos y te vea a ti,y vea tu pelo negro,tus ojos marrones,tu infinitamente apetecible boca...Podría seguir diciendo cuánto deseo que tú sientas lo mismo que yo.Pero sé que eso solo sería un milagro.

Conversación con el silencio

He llamado por teléfono al silencio y hemos tenido una conversación muy larga.Me ha dicho que cada vez estás más lejos de mí.Me ha recordado aquella ventana,esa que hace unos meses conseguí que me abrieras mínimamente.Intenté abrirla poco a poco para ver si más tarde podía colarme en el interior.Pero cuando estaba cruzando la frontera desde fuera hacia dentro de ti,cuando estaba justo en medio del poyete de la ventana,esta se cerró,dejando medio cuerpo al exterior y medio cuerpo en el interior.La mitad que tuvo la suerte de quedarse dentro sigue allí contigo,mi parte izquierda,a la que pertenece mi corazón.La otra mitad se quedó fuera,mi parte derecha,digamos que fue la parte que corresponde a mi cabeza. Y,¿sabes lo que yo le dije al silencio?Le dije que buscaría un pegamento para juntar las dos partes,y que en vez de intentar colarme de nuevo por tu ventana,llamaría a la puerta y esperaría a que me recibieras en silencio,simplemente mirándome,y,acto seguido,que me dieras un abrazo que hiciera que el pegamento hiciese mejor efecto.Le conté que me he dado cuenta de que sí importa quién me abrace,que repetiría una y otra vez ese abrazo que nos dimos aquella noche de noviembre,que me quedaría pegada a ti,oliéndote,en silencio.

Postdata:

Un día antes de la última tarde a solas que pasé contigo tuve una idea.Cuando estaba ya en mi cama y todos creían que dormía,cerré la puerta de mi habitación muy despacio para no hacer ningún tipo de ruido.Parecía una delincuente nerviosa cuyo traje de ladrona era un inofensivo pijama de ositos.Encendí el flexo ,abrí uno de los cajones del armario y cogí un bolígrafo azul y un par de hojas en blanco que guardaba en una carpeta .Me senté en la silla y reposé los objetos en la mesa,despacio también.Había silencio.Entonces me puse las gafas para no perder detalle y comencé a soltar palabras mediante un bolígrafo que parecía moverse sin ayuda.Pensé que sería una buena idea escribir todo lo que pasaba por mi cabeza y entregártelo cuando te viera,de esa forma los nervios no me jugarían una mala pasada y te enterarías mucho mejor de todo lo que sentía entonces (y todavía siento).Y así lo hice.Rellené dos hojas ,cada una por las dos caras.Leí y releí cada letra que aparecía en cada folio,asegurándome de que no se me olvidaba nada.Me imaginaba una y otra vez el momento en el que te daba la carta y tú la leías en voz alta para que yo supiera por dónde ibas exactamente.Me imaginaba que levantabas la mirada de las hojas para mirarme y sonreirme de vez en cuando.Y entonces llegabas al  final de la carta y se reflejaban en tus ojos las dos palabras que aparecían como "Posdata" : Te quiero.
Guardé los folios doblados debajo de mi almohada,apagué la lamparita,me quité las gafas y me dormí.

Minutos antes de bajar al portal,donde me esperabas,cuando ya tenía puesto el abrigo y ya me había echado colonia,cogí la carta de debajo de la almohada y la volví a leer.Decidí volver a esconderla y bajé convencida sin ella.Bajé con una sonrisa de oreja a oreja,feliz por verte,esperando que pasara algo que se asemejara a la anterior tarde..aquella en la que pegamos nuestras bocas formando una sola.

Subí llorando,aquella tarde tan fría,aquella última tarde.Me metí directamente en mi habitación y me tumbé en la cama entre sollozos.Entonces me acordé : la carta. Cogí las hojas de debajo de la almohada y las desdoblé.Las leí de nuevo mientras las lágrimas mojaban los folios llenos de sentimientos.Y entonces...ras ras ras.Las rompí en mil pedacitos para no dejar huella de lo que sentía entonces ( y todavía siento).Huella material,pero en mí sigue esa marca imborrable,en mí sigue ese posdata que veía reflejado en tus ojos,esas dos palabras,ese Te quie...

Bipolar :):

Bipolarmente bipolar.¿Eso existe? No lo sé,pero tampoco quiero saberlo.Suena bien(?).Bipolarmente bipolar,sí,quizá sólo lo entiendo yo pero exactamente así es(tá) mi corazón.Aunque, aún así,la parte positiva arrasa con la parte negativa,porque soy incapaz de odiarte...


Por un lado quisiera poder olvidarme de ti.
Estaría buscando esa cosa o esa persona que me ayudara a apartarte de mi cabeza.
Estaría cabreada por dentro y odiándote por no haberme tratado como yo te traté a ti.
Estaría deseando perderte de vista y no cruzarme más contigo por la calle.
Estaría tranquila sin mentiras y sin miradas que me hicieran dudar...

Pero en realidad...

Me pasaría días enteros mirando esos ojos marrones en los que sólo yo debería estar sumergida.
Me pasaría días enteros rozando con las yemas de mis dedos cada recoveco de tu cara y acariciando pelo a pelo tu barbita de tres días que tanto me gusta.
Me pasaría mañanas enteras soplando suavemente tu frente y susurrándote al oído para despertarte muy despacito,así, cuando abrieses los ojos lo primero que verías sería a mí.
Me tumbaría cada tarde a tu lado cada vez que estuvieras en tu cama relajado,escuchando música,pensando en tus cosas, y apoyaría mi cabeza en tu pecho para oír cada latido que sale de tu corazón.

Me quedaría contigo cada tarde-noche mientras te duchas,escuchándote cantar haciendo del grifo de la ducha un micrófono improvisado;y cuando salieses de ella,secaría cada gotita que cayera por tu frente dándole besitos;y te abrazaría,mojándome yo también,y olería tu pelo húmedo recién lavado con un champú que huele a ti.

Me pasaría noches enteras concentrada,mirando cómo duermes;cómo tu pecho se mueve paulatinamente cuando respiras;te arroparía como a un niño pequeño y me quedaría viendo en una nube que sale de tu cabeza lo que sueñas...

A(gota)da

Amigos especiales; así nos llamábamos entre nosotros.¿Te acuerdas? ¿o ya no lo recuerdas? ¿recuerdas que me besaste?¿que nos fundimos en un abrazo,que al parecer,sólo sentí yo?¿o tampoco te acuerdas de eso?.Más que amigos,pero para ser más que amigos es necesario ser primero amigos.Y lo que te dije desde un principio fue que con esto lo que no quería era perder tu amistad,que dejaras de confiar en mí y que dejaras de verme como una amiga para verme como aquella chica a la que le gustas.Una cosa no quita la otra.Me hace daño darme cuenta de que cada vez me queda menos de ti,que cada vez estamos más y más distanciados.Y yo como una tonta me preocupo por ti cuando me dices que estás mal ,cuando yo de ti nunca recibo nada,NADA.Y para sentirme como una mierda vas y contestas como si fuese una cualquiera a la que acabas de conocer días atrás."Nada,no me pasa nada,solo estoy acatarrado." Ya ,claro.Más escusas.Más mentiras. ¿ No te das cuenta de que ya no puedo llorar más por ti? ¿Que ya se me han agotado las lágrimas? No,claro que no te das cuenta.Tu no te das cuenta de NADA. Me he secado de tanto llorar y ya no salen gotas . Y no sólo lloro (sin lágrimas ya) por cómo eres,sino que lloro porque soy INCAPAZ de olvidarte.Porque te sigo viendo con los mismos ojos de siempre.Porque ,como una maldita idiota sigo echándote de menos cuando tú ni te acuerdas de que existo,por  mucho que digas que sí.Porque sigo creyendo que tienes algo tan especial que hace que no salgas de mí ni un puto segundo.Parece que estás encadenado a mi y que has tirado la llave hacia nadie-sabe-dónde.Pero necesito una copia,por favor,ya no aguanto más.Ya me hace daño,dame la copia de la llave y vete, joder ,¡ vete !

Terr(H)orroroso

Me siento una idiota viendo tus fotografías sin parpadear una sola vez,sonriendo y dejando caer alguna que otra lágrima al verte a través de una pantalla.Me prometí a mí misma que no lloraría,pero cada noche,arropada entre mis sábanas y mis recuerdos,lloraba.Me sentía impotente y creía que no podía hacer nada más.No estaba en mi mano importarte.Yo pensaba en ti días enteros mientras que tú en mí minutos  enteros,todo un logro.Y ahora lo que llama a mi puerta es el miedo,y yo, ignorante,le dejo entrar.Me asusta el hecho de saber que después de tanto tiempo no sales de mis adentros.Me atemoriza que cada vez que te veo algo se retuerce en el interior de mi cuerpo .Me da miedo que me provoques una sonrisa que esconde  lágrimas tras ella, las cuales,cuando desapareces de mi vista,salen disparadas.Me aterroriza pensar poder querer a otros y que siempre retumbe en mi cabeza el sonido de tu voz  cuchicheando con mi corazón.Me espanta saber que te marchas pero siempre acabas volviendo.Me da pavor saber que no puedo olvidarme de ti.Odio no poder olvidarme de ti.Me da miedo que al ver tu nombre en cualquier lugar una sonrisa salga sin esfuerzo alguno y que cada mínima cosa me haga recordarte.Y ahora en mi cabeza se repite la pregunta "¿por qué?".¿Por qué dejaste que esto fuera un juego para ti? ¿porqué siempre estás en algún rincón de mi mente?¿Por qué no te importo? ¿Por qué eres el único capaz de hacerme sonreír y llorar al mismo tiempo? y la más imporante y sin respuesta...¡¿por qué coño no puedo olvidarme de ti?!

Y hoy,inevitablemente,me acordé de ti.Dos meses más tarde me resulta increíble la prisa que se ha dado el tiempo en llegar hasta aquí,la fugacidad con la que tú has ido decepcionandome una vez tras otra.Una mentira tras otra.Una escusa tras otra.Dos meses.Catorce de noviembre de dos mil diez.Justo ahora,hace dos meses exactos estabas ,ingenuo,conmigo en aquella tarde lluviosa en la que lo que menos importaba (para mí) precisamente era la lluvia.Inocente ,inconsciente.Hoy hace dos meses que todo empezó para muy deprisa ver su final,infeliz y rápido,muy rápido. 61 días después de que un sentimiento contradictorio me invadiera.Mezcla de nervios y mezcla de tranquilidad .Estaba tremendamente a gusto a tu lado,y llegó el momento de que lo supieras.Para mí comenzó una bonita historia,que creí iba bien encaminada.Aquel domingo que sigue en mi memoria,inamovible,sin querer.

¿Que por qué acabó? Preguntádselo a él. Preguntadle si en algún momento sintió ,al menos,la mitad de lo que sentí yo.Preguntadle si realmente le apetecía estar conmigo esa tarde.Preguntadle si,6 días más tarde,le importó besarme a mí o le daba igual besar a cualquier otra. Por favor, preguntádselo y decidme qué es lo que contesta.Hoy necesito respuestas.

Pedruscos .

Desde que le conocí,a mediados,casi finales del año dos mil ocho,ha puesto una piedrecita pequeña en cada suelo que he pisado,tan pequeña que ha ido pasando desapercibida ante mis ojos.Yo andaba tranquila,pero esa piedrecita,por muy pequeña e insignificante que pareciese hacía que una vez tras otra tropezase y cayera irremediablemente al suelo.Parecía que cada vez que él aparecía escondía hábilmente la piedra,asegurándose de que yo chocara contra ella pisara por donde pisara.Esta última ha sido de un tamaño considerablemente mayor.Justo en el momento en el que la piedra chocó contra mi zapato y yo salté por los aires creí que estaba volando.Volando de verdad,porque veía que no tenía los pies en el suelo (cierto,no los tenía,pero en ese sentido no me daba cuenta).Veía que mi cuerpo flotaba,que tú me hacías volar con tus estúpidas miradas que me volvían loca.No me dio tiempo a asumir que no estaba volando.Cuando me quise dar cuenta me veía cayendo para muy rápidamente ver mi cara estampada contra el duro suelo.El golpe y los rasguños me hicieron llorar.Como una niña pequeña.Las lágrimas parecían no querer parar de salir hasta no tener tu consuelo.Ahora estoy andando,barriendo cada rincón por el que paso para evitar tropezarme de nuevo con tus piedras.Ya no más.